Источник: МедКруг

Активность & Пассивность

Быть активным значит уметь принимать решения, осуществлять собственный выбор, действовать и быть ответственным за последствия своих действий. А ещё, немного перефразируя слова Эль Вудс из «Блондинки в законе-2» это значит «не забывать про свой голос».  Эль Вудс также даёт прекрасный пример того, что происходит, когда мы остаёмся пассивными, в своём рассказе про парикмахерскую. Когда мы пассивны, с нами делают что хотят.

Конечно, у активности и пассивности есть свои плюсы и минусы. Активность даёт нам почувствовать себя живыми, самостоятельными и энергичными. Она даёт нам ощущение наполненности бытия, устремлённости и движения . Но она же возлагает на нас груз ответственности за собственный выбор. Пассивность делает нас более вялыми и растворёнными в окружающем, но даёт нам почувствовать комфортность ведомости. Пассивность в каком-то смысле возвращает нас в уютное детство, где все решения за тебя принимали родители.  У гармонично развитой личности эти качества находятся в хорошем балансе.  Что же мешает нам быть такой личностью?

В психологии существует такое понятие, как «гендерный стереотип».  Это упрощённые, схематичные и устоявшиеся представления о том, как должен вести себя человек определённого пола.  В соответствии с этим стереотипом, активность приписывается мужчинам, а пассивность  исключительно женщинам. Гендерные стереотипы и порождаемые ими  социальные роли оказывают на нас влияние, начиная с раннего детства. Так, девочек намеренно учат быть более уступчивыми, покладистыми и покорными, чем мальчиков, а мальчикам едва ли не с младенчества внушают, что «мужчина должен быть жестким». В результате такого «стереотипного» воспитания мы часто получаем женщин, которые настолько пассивны, что даже не могут понять, каковы их собственные желания; и мужчин, которые настолько активны, что напрочь забывают про существование окружающих.

Полезная агрессивность

О каких ещё особенностях «женского воспитания», нужно помнить, чтобы избежать ловушек пассивности? Всем человеческим существам вне зависимости от пола присущи так называемые «отрицательные эмоции». Чаще всего под таковыми подразумевают гнев и агрессию. Несложно догадаться, что агрессивность находится под ещё большим запретом для женщин, чем активность иного рода.  Большинство девочек постоянно приучают к тому, что злиться для женщины неприемлемо, нельзя открыто протестовать, выражать гнев, настаивать на своём. Даже в тех случаях, когда такие эмоции уместны и адекватны. Что же получается в результате? Как правило, этот запрет приводит к тому, что у многих женщин негодование и злость трансформируются в «слёзы печали». Иными словами, женщина не злиться на того, кто плохо с ней поступил. Вместо этого она тоскует и плачет.

Естественная человеческая агрессивность тесно связана с возможностью и способностью отстаивать себя, свою личность и свои интересы. Энергия агрессии - это энергия действия. Отсекая себя от этой энергии, мы добровольно превращаемся в беспомощных существ, ставим себя в положение «жертв» обстоятельств или людей. И вместо того, чтобы вовремя возмутиться, разозлиться и отказать тому человеку, который нехорошо обходится с нами, своей пассивностью мы втягиваем себя в ещё больше неприятности.  Свидетельством тому служат многочисленные примеры женщин, годами терпящих побои и издевательства, измены и пренебрежительное отношение к себе.

Существует и другая сторона «нереагирования»: бездействие всегда порождает беспомощность, беспомощность порождает отчаяние, а отчаяние ведёт к ощущению обречённости. Именно в этом состоянии – беспомощности, потерянности и внутренней боли люди часто приходят к психологу. 

Найти себя

Потерять себя очень просто. Достаточно лишь с детства никогда не задаваться вопросом «что нужно МНЕ? Чего Я хочу?» Не папа, не мама, а затем не муж или дети – а именно Я? Нам с детства внушают, что желать и делать что-то для себя самого – это плохо; нам бессовестно лгут про то, что если мы будем «хорошими», то значит, будем любимыми.  Маленького человека очень легко убедить, что он ошибается, что он чувствует вовсе не то, что он чувствует. И в результате уже выросший человек забывает свою природу, разучивается отдаваться порывам, становится неспособен понять свои чувства. И, отрезанные от своей внутренней жизни, от своего сердца и чувств, люди выбирают «не тех» партнёров, годами живут «не с теми» мужьями и жёнами, «не так» воспитывают детей, ведут «не ту» жизнь…  А потом они просят меня, психолога, объяснить, как же так получилось, что прожив с человеком 5 лет, они вдруг поняли, что у них нет и никогда не было отношений? Или почему никак не выходит полюбить человека, с которым нет ни одного общего интереса? Этих и многих других вопросов не возникало бы, если бы мы умели прислушиваться к самим себе и понимать свои собственные желания!

Выход есть!

Что обычно я предлагаю своим клиенткам? Чаще всего я, разумеется, начинаю с вопроса об их желаниях. С того, чего они сами хотят в своей жизни. Я стараюсь вернуть им ощущение контроля над собственной жизнью; ощущение ответственности за свою жизнь; ощущение свободы. Я хочу, чтобы они вспомнили о «своем голосе» и о праве на этот голос.

Если проблемы, описанные в статье, кажутся Вам знакомыми, то начать можно с малого. Хотя бы один раз в день задавайтесь вопросом «чего Я хочу?»; «всё ли устраивает МЕНЯ в моей жизни?»; «подходит ли МНЕ этот партнёр?» и, наконец, «что я могу сделать сегодня для СЕБЯ САМОЙ?».  Теперь, зная об особенностях «женского воспитания», Вы можете глубже понять себя, когда плачете. Вы знаете, что слёзы не всегда выражают печаль, но иногда они скрывают в себе наш протест, нашу злость, которой мы можем найти другое применение, кроме беспомощных слёз.

Чтобы быть активным, нужно быть центром мира. Нужно знать, что ты хочешь, к чему ты стремишься и действовать, делать, менять и меняться.

АРАПОВА Елена Альбертовна, психолог, специалист по холистическому анализу.